MOÇA NO CONFESSIONÁRIO
— Padre, ontem eu dormi com o meu namorado.
— Mas isso é pecado, minha filha! Reze cinco Pai Nossos de penitência.
A jovem continua mais algum tempo ajoelhada, pensa um pouco e depois pergunta:— Padre, se eu rezar dez Pai Nossos eu posso dormir com ele hoje de novo?
O MENINO LADRÃO, O ANJO E O PADRE
O menino estava trepado na laranjeira do pomar da paróquia, roubando laranjas, quando o padre chegou meio desconfiado:
— Quem está aí?
— Um anjo.
— Então, voa!
— Não dá! Eu ainda sou filhote!
JESUS, O NOVO MÉDICO DO SUS
Jesus resolveu vir à Terra, vestido de médico. Ao procurar um lugar para descer, escolheu um postinho do SUS – Sistema Único de Saúde, no Brasil. Como viu um médico trabalhando há muitas horas, morrendo de cansaço, Jesus, entrou de jaleco, passando pela fila de pacientes no corredor, até atingir o consultório médico. Os pacientes fofocam entre si:
— Olha outro aí! Vai trocar o plantão.
Jesus Cristo entrou na sala e falou para o colega que poderia ir embora, pois Ele assumiria o atendimento do ambulatório dali por diante. E, todo resoluto, gritou:
— O próximo!
Entrou no consultório, então, um homem paraplégico, em sua cadeira de rodas. Jesus levantou-se, olhou bem para o aleijado, e com a palma da mão direita sobre sua cabeça. Disse:
— Levanta-te e anda!
O homem levantou-se, andou um pouco e saiu meio desconfiado do consultório, empurrando a sua própria cadeira de rodas. Quando chegou ao corredor, o próximo da fila perguntou:
— E aí? Como é esse doutor novo?
— Igualzinho aos outros. Nem examina a gente.
Para refletir: Tem gente que mesmo recebendo o milagre, nem se toca, pois vive para reclamar e colocar defeito em tudo.
COMEÇOU O APOCALIPSE!
Em uma cidadezinha do interior havia uma figueira carregada, dentro do cemitério. Dois amigos decidiram entrar lá à noite (quando não havia vigilância) e pegar todos os figos. Eles pularam o muro, subiram a árvore com as sacolas penduradas no ombro e começaram a distribuir o 'prêmio'.
— Um para mim, outro para você...
— Um para mim, outro para você...
— Um para mim, outro para você...
— Pô, você deixou esses dois caírem do lado de fora do muro!
— Não faz mal, depois que a gente terminar aqui, pega os outros lá fora!
— Então, tá bom. Mais um pra mim, mais um pra você.
Um bêbado, passando pelo lado de fora do cemitério, escutou aquele negócio de “um para mim e um para você” e saiu corrente para a delegacia. Chegando lá, gritou para o policial:
— Seu guarda, vem comigo! Deus e o diabo estão no cemitério dividindo as almas dos mortos!
— Ah, cala essa boca, bêbado!
— Juro que é verdade! Vem comigo!
Os dois foram até o cemitério, chegaram perto do muro e começam a escutar:
— Um para mim, outro para você...
O policial, assustado, disse para o bêbado:
— É verdade! É o dia do Apocalipse! Eles estão dividindo os mortos! O que será que acontecerá depois disso?!?!
-— ...Um para mim, um para você... Pronto estes são os últimos. E agora?
— Agora, não podemos esquecer de ir lá fora e pegar aqueles dois que estão fora do muro.
— CORRE !!!!!!!
PORTUGUÊS QUER ENTRAR NO CÉU
Um português morreu, e quando estava tentando entrar no céu foi avisado que só entraria se estivesse a cavalo. Ficou desanimado, começou a descida pelo mesmo caminho, quando encontrou um brasileiro que também tinha morrido, e estava indo para a porta do céu.
— Nem adianta, moço! Só entra lá quem estiver a cavalo.
O brasileiro, então propõe ao português:
— Vamos fazer o seguinte: Você se faz de cavalo, eu monto em você e nós dois entramos juntos!
Concordando com tudo, os dois começaram a andar e quando chegaram na porta do céu, o porteiro disse para o brasileiro:
— Você pode entrar, mas deixe o cavalo amarrado aí fora!
O PADRE DE PELOTAS
A barriga do padre crescia cada vez mais. Descartada a hipótese de cirrose, os médicos concluíram que seria melhor realizar uma cirurgia exploratória, já que era preciso fazer alguma coisa.
A cirurgia mostrou que era um mero acúmulo de líquidos e gases, e o problema foi sanado. Porém, alguns estudantes de medicina resolveram aprontar e, quando o padre estava acordando da recuperação pós-cirúrgica, colocaram um bebê em seus braços. O padre, espantado, perguntou o que era aquilo e os rapazes disseram que era o que havia saído de sua barriga.
Passado o espanto e tomado de intensa ternura, o padre abraçou a criança e não quis mais se separar dela. Como se tratava do filho de uma mãe solteira que morrera durante o parto, os rapazes se empenharam para que o padre ficasse com a criança.
Os anos se passaram e a criança se transformou num homem, que se formou em medicina. Um dia, o padre já velhinho e sentindo que estava chegando sua hora de partir chamou o rapaz e disse:
— Meu filho, tenho um grande segredo pra te contar, mas tenho medo que fiques chocado.
O rapaz, que já havia intuído do que se tratava, disse, compreensivo:
— Já sei. Adivinhei há muito tempo. O senhor vai me dizer que é meu pai, né?
— Não, sou tua mãe! Teu pai é o bispo de Passo Fundo!!!
SÓ BÊBADO ENTRA NO CÉU
"Quando bebemos, ficamos bêbados; quando ficamos bêbados, dormimos; quando dormimos, não cometemos pecados; quando não cometemos pecados, vamos para o céu. Portanto, vamos ficar bêbados para ir ao céu!" (Brian O’Rourke)
POR ESSA O MÉDICO NÃO ESPERAVA
A freirinha vai ao médico:
— Doutor, tenho tido um ataque de soluço, que está me complicando a vida. Não durmo, não como, tenho dor no corpo de tanto movimento compulsivo involuntário.
— Tenha calma, irmã, que vou examiná-la.
Ele a examina e diz:
— Irmã, a senhora está grávida!
A freira se levanta e sai correndo do consultório, com cara de pânico. Uma hora depois o médico recebe um telefonema da Madre Superiora do convento:
— Doutor, o que o senhor disse para a Irmã Carmem?
— Madre, como ela tinha uma forte crise de soluço, eu disse que ela estava grávida só para assustá-la e com isso parar o soluço. O soluço não parou?
— Sim, a Irmã Carmem parou de soluçar. O pior é que o padre Paulo pulou da torre da igreja!!!